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    quarta-feira, novembro 29, 2006
    Fabulas Modernas

    A Cigarra e a Formiga


    Era uma vez, Guto Leite incansável e laborioso funcionário publico, que depois do expediente ainda encarava uma segunda jornada como garçom no Bares da Vida e sua amiga cantora de boate strip, Suzaninha Toda Boa ... eram muito amigos, dizem até as mas línguas que eles tinham um rolo? mas como diz outra amiga, abafa !!!
    Durante todo o outono, Guto trabalhou sem parar, até porque com essa crise dos controladores de vôo, o bicho andava pegando, armazenou muita comida para o período de inverno. Não aproveitou nadica de nada do sol, (tadinho tava branco que nem mais marca de sunga tinha), da brisa suave do fim da tarde lá no Arpoador e nem do bate papo com os amigos ao final do expediente, bebendo umas Bohemias super geladas, comendo manjubinhas fritas como tira gosto. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre". Enquanto isso, Suzana mais conhecida com a Cigarrinha da Noite, só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, se exibiu, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
    Passadas algumas semanas, começou a esfriar, quem é do Rio, sabe bem, como é rigoroso o inverno carioca.
    Era o inverno que tinha chegado.
    Guto Leite, exausto de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante casa no tranqüilo bairro da Tijuca, repleta de comida e guloseimas...
    Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da casa.
    Caminhou até a porta que dá para o jardim, já imaginando Suzaninha Toda Boa de pires na mão suplicando por comida ... qual não foi a sua surpresa ao abrir a porta e se deparara com sua amiga ainda mais Toda Boa a bordo de uma reluzente Ferrari vermelha, com num aconchegante casaco de vison.
    Que sorrindo lhe falou.
    - E ai manezão, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar do meu apê, sabe como é, tem minhas plantinhas, se não regar elas morrem
    Guto Leite como de costume sem entender porra nenhuma, acena afirmativamente com a cabeça.
    - Claro, Suzana, not problemes ! Mas fala ai mulher, o que lhe aconteceu. Como você conseguiu grana para ir a Europa e pra comprar esta Ferrari ?
    - Imagine você que eu estava cantando naquele barzinho safado lá nos Arcos da Lapa semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris, Madri, Lisboa, Londres e até mesmo em Moscou, não é o máximo ... A propósito manézão, o amigo deseja algo de lá ?
    - Desejo sim Suzana. Se acaso você encontrar aquele tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, diga-lhe que eu mandei ele ir pra PQP...

    Moral da História:

    "Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão. Trabalhe sim, mas não deixe de curtir a sua vida. Ela é curta e única!!!"

    Agora mesmo ao transitar entre as mesas acabei escutando uma conversa no mínimo interessante entre a patroa Dona Bella, mais conhecida como a Deusa Loira de Ribeirão, mulher de muitos atributos físicos e grande amiga da Boa Esposa, e o gauchão das fronteiras, amigo da casa, o Dr. Pensando Naquilo.
    A principio pensei eu tratar-se de algo relacionado assunto de blogs, mas qual não foi a minha surpresa quando apurei melhor os ouvidos.
    - Posso te fazer uma pergunta Pensando meu querido?
    - Claro! Bella.
    - Fazer sexo a três está entre as suas fantasias sexuais?
    - Claro, que esta !!! adoro isso...
    - Então, Pensando corre para a sua casa que ainda dá tempo !!!O bicho ta pegando por lá.

    Na mesa com: A Faxineira on at 11:58 **
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    quarta-feira, novembro 22, 2006
    AS 10 FACES DO AMOR

    Amor I

    Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... - Puxa, amor!!! Não sabia que te impressiono tanto. - Não é que me impressione. É que enjoa.

    Amor II

    - Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o Motorista.

    Amor III

    Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: - Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: - E eu lá tenho outra escolha?

    Amor IV

    O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

    Amor V

    Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer, ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
    - Parentes seus?
    - Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!

    Amor VI

    Marido pergunta pra mulher:
    - Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
    A mulher responde:
    - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!

    Amor VII

    -A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
    - E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
    - Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

    Amor VIII

    O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
    - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso Relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
    - O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

    Amor IX

    - Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
    - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

    Amor X

    Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
    - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
    A mulher responde:
    - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!


    Bom pessoal, acho que esse é meu atendimento de despedida desse ano...
    Por motivos de trabalho e outros mais talvez não consiga voltar mais aqui em 2006..
    Deixo o bares com o garçom Guto Leite...Sei que ele vai cuidar bem do lugar e de vocês..
    Gostaria de desejar a todos um Feliz Natal e um Ano Novo repleto de realizações..


    Bom divertimento a todos, sempre...

    Na mesa com: A Faxineira on at 00:55 **
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    quinta-feira, novembro 16, 2006
    Amigos Inseparáveis

    Guto Leite e seus inseparáveis amigos, Pensando Naquilo e o Hank, esperavam o final do expediente do Bares da Vida pra ficarem bebendo e contando vantagens sobre a noite anterior com suas mulheres.
    Hank o mais extrovertido dos três foi logo contando
    - Noite passada massageei minha mulher com azeite de oliva italiano; depois, fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.
    Pensando Naquilo, gaúcho brabo das fronteiras, não querendo ficar pra trás, saiu rachando.
    - Vcs nem imaginam, noite passada fiz massagem em todo o corpo da minha Boa Esposa com óleo de fígado de alce do Morro do Turano, almiscarado, muito afrodisíaco; depois, fizemos amor selvagem e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.
    Guto Leite, garçom da casa, com cara de safado dando uma risadinha ataca.
    - Isso não é nadam meus amigos; massageei minha Suzaninha Toda Boa todinha com manteiga da terra, lá de Jardim Gramacho; depois, fizemos amor e ela gritou por 1 hora seguida.
    Pensando e Hank, em uníssono:
    - 1 hora? Impossível! Pode parar Guto Leite ... Mas o que é que você fez de tão extraordinário assim para ela gritar tanto?
    - Limpei as mãos na cortina meus amigos..



    Pensamentos do Garçom


    Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, querendo, pois todo bom garçom tem ouvido de tuberculoso, acabo escutando algumas conversas ... ainda a pouco tive a minha atenção voltada pra mesa quatro ... um casal de namorados conversava animadamente quando em determinado momento ele saltou essa perola ...
    "Seria muito mais produtivo se as pessoas procurassem compreender seus pretensos inimigos. Aprender a perdoar é muito mais proveitoso do que simplesmente pegar uma pedra e arremessá-la contra o objeto da sua ira. Quanto maior a provocação, maior a vantagem do perdão. É quando padecemos os piores infortúnios que surgem as grandes oportunidades de fazer o bem a si e aos outros".

    Na mesa com: A Faxineira on at 16:05 **
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    sexta-feira, novembro 10, 2006
    Cadê meu post???

    Pois é pessoal... ou é sacanagem do blogger, ou algo sobrenatural mas meu post sumiu...
    Será que foi porque eu contei um podre da infância do garçom Guto leite?
    Não sei, só sei que não vou colocar de volta.. fiquei irritada..rss
    Então deixo vocês com uma canja que a Ivete Sangalo veio dar aqui Nos Bares da Vida e com a foto do do post anterior onde eu contava o podre...
    Nem direito a me vingar pela divulgação dos meu atributos físicos eu pude..rss
    Bom divertimento a todos e semana que vem o Garçom Guto Leite vai estar aqui com vocês.



    Na mesa com: A Faxineira on at 17:39 **
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    quarta-feira, novembro 01, 2006
    ...... A Limitação dos Bundões

    Quase sempre, ao termino do expediente ficamos eu e dona Bella conversando no escritório sobre como foi o movimento do dia no Bares, que mercadoria ou seja qual bebida teve maior rotação ... sabe como é pra podermos ter uma idéia do que vamos comprar mais ... coisas assim desse tipo ... embora a nossa conversa sempre gire sobre assuntos comerciais ... não posso deixar de reparar no belo corpo da bella ... mulher de seios em formato de pêra,ancas largas e uma bunda meu Deus ... pura tentação ... mulher pra muitos talheres ... se é que vcs me entendem ... e já que a prosa tomou esse caminho, me veio a cabeça a história dos bundões ... como muitas das vezes temos de nos adaptar à atitudes tomadas no passado:

    Vcs sabiam que a bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.Por que esse número foi utilizado?
    Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas, e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
    Por que os ingleses usavam esta medida?
    Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que,antes das ferrovias, construíam as carroças e utilizavam os mesmos ferramentais.Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
    Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida. E por que tinham esta medida?
    Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.
    E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
    Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
    Finalmente...O ônibus espacial americano utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, no estado de Utah.
    Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

    Conclusão:
    O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

    PS.: No mundo atual, inacreditavelmente, ainda existem várias empresas de liderança tecnológica que também têm um monte de coisas definidas por bundões. Mas voltando ao que estávamos falando ... essa dona Bella o mulher de bunda grande ... rsrsrsrsrs.



    Revelações


    Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, acabo escutando algumas conversas ... ontem foram dois políticos aqui de Ribeirão que conversavam sobre os rumos da política no estado do Rio ... papo interessante que chamou muito a minha atenção por se tratar de coisas de histórias do meu estado ... diziam eles em animada conversa ...
    - meu vc nem imagina o que aconteceu na lua de mel da ex-governadora do Rio.
    Em plena lua de mel, quando ela tirou a calcinha, ele evangélico fervoroso, vendo a dita cuja pela primeira vez, exclamou:
    - Ih..., é Rosinha!
    Agora quando ele tirou a cueca, ela, puta velha bem mais experiente reclamou:
    - Ih...! é Garotinho!!!

    Na mesa com: A Faxineira on at 21:17 **
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