Depois da "elegância" (Atribuída a Guto Milk , empresário da Kicking the Bucket, escritório de assessoria e agenciamento artístico).

"Algumas coisas que as mulheres e os homens devem saber que são tristes... de usar. "
Para os Cuecas de plantão

Nunca deveriam usar - ou ter usado:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura, então. É caso para fingir que não conhece;

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Rod's e por aí vai;

3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando"Billie Jean" no Largo da Carioca ou na praça da Sé;

4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa;

5) Perfume "KOUROS" (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível;

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil;

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente umv pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpa-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado;

8) Base / esmalte incolor na unha (isto é coisa de boiola-bicha-velha). Triste, amigo!!! Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão, ou jogando Sodoku.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light;

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (com trocadilho).

Bom meus amigos ... ainda agora enquanto transitava entre as mesas no intuito de atender bem a distinta freguesia , me veio a cabeça um daqueles causos engraçados que só acontecem com o Chutador de Bardis.
“Após uma noite daquelas, onde praticaram um sexo pra lá de prazeroso, o casal dormia profundamente o sono do depois...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutasse um forte barulho do lado de fora do quarto.
Suzaninha Toda Boa desperta sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado:
- Amor acorda, acorda homem de Deus... deve ser o meu marido chegando!!!
O carinha que dormia tranquilamente ao seu lado se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela, escorrega do telhado e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e olhando com raiva nos olhos da amada Suzana e vociferando diz
- Suzana sua louca... teu marido sou eu!!!
- Ahhhh é ?!?!? E pulou a janela por quê senhor Guto Leite.???