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    segunda-feira, janeiro 29, 2007
    Parte II

    Depois da "elegância" (Atribuída a Guto Milk , empresário da Kicking the Bucket, escritório de assessoria e agenciamento artístico).

    "Algumas coisas que as mulheres e os homens devem saber que são tristes... de usar. "
    Para os Cuecas de plantão


    Nunca deveriam usar - ou ter usado:

    1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura, então. É caso para fingir que não conhece;

    2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Rod's e por aí vai;

    3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando"Billie Jean" no Largo da Carioca ou na praça da Sé;

    4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa;

    5) Perfume "KOUROS" (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível;

    6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil;

    7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente umv pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpa-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado;

    8) Base / esmalte incolor na unha (isto é coisa de boiola-bicha-velha). Triste, amigo!!! Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão, ou jogando Sodoku.

    9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
    incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light;

    10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (com trocadilho).








    Bom meus amigos ... ainda agora enquanto transitava entre as mesas no intuito de atender bem a distinta freguesia , me veio a cabeça um daqueles causos engraçados que só acontecem com o Chutador de Bardis.
    “Após uma noite daquelas, onde praticaram um sexo pra lá de prazeroso, o casal dormia profundamente o sono do depois...
    De repente, lá pelas três horas da manhã, escutasse um forte barulho do lado de fora do quarto.
    Suzaninha Toda Boa desperta sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado:
    - Amor acorda, acorda homem de Deus... deve ser o meu marido chegando!!!
    O carinha que dormia tranquilamente ao seu lado se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela, escorrega do telhado e cai em cima de uma planta com espinhos.
    Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e olhando com raiva nos olhos da amada Suzana e vociferando diz
    - Suzana sua louca... teu marido sou eu!!!
    - Ahhhh é ?!?!? E pulou a janela por quê senhor Guto Leite.???

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    terça-feira, janeiro 09, 2007
    Parte I

    Depois da "elegância" (Atribuída a Guto Milk , empresário da kicking the bucket, escritório de assessoria e agenciamento artístico).


    "Algumas coisas que as mulheres e os homens devem saber que são tristes... de usar.


    PARA AS MULHERES


    É triste:


    1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação);

    2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista);

    3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men;

    4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta;

    5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo);

    6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par;

    7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia;

    8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim;

    9) Perfume "Paris" do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso, e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo;

    10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease, nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.



    Secretária Criativa

    Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, sempre acabo escutando algumas conversas ... ainda a pouco tive a minha atenção voltada pra mesa quatro ...
    Dr. Pensando Naquilo conversava animadamente com a sua secretária quando essa percebe que a sua braguilha estava aberta, e para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:

    - Doutor Pensando, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
    Ele fecha rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, pergunta cheio de malícia:

    - Dona Suzana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?

    - Vi não doutor. O que deu pra notar foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos...

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