Depois da "elegância" (Atribuída a Guto Milk , empresário da kicking the bucket, escritório de assessoria e agenciamento artístico).

"Algumas coisas que as mulheres e os homens devem saber que são tristes... de usar.

PARA AS MULHERES

É triste:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação);

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista);

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men;

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta;

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo);

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par;

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia;

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim;

9) Perfume "Paris" do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso, e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo;

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease, nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, sempre acabo escutando algumas conversas ... ainda a pouco tive a minha atenção voltada pra mesa quatro ...
Dr. Pensando Naquilo conversava animadamente com a sua secretária quando essa percebe que a sua braguilha estava aberta, e para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:

- Doutor Pensando, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fecha rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, pergunta cheio de malícia:

- Dona Suzana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?

- Vi não doutor. O que deu pra notar foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos...

Na mesa com: A Faxineira on terça-feira, janeiro 09, 2007 at 18:33 *®*
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