Guto Leite e Suzaninha acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo. Suzana sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
Guto Leite, deitado na cama, diz: - Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa... - Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto! - Você quer tirar uma foto minha pelada? -espanta-se Suzana. - Sim, querida - responde Guto - assim eu poderei carregar- te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez. Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos. Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz: - Guto querido, já que estamos casados , quero que você tire este robe e fique nu para mim. O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. Suzana exclama, sempre com os olhos em determinado lugar: - Também quero tirar uma foto! Guto todo orgulhoso sorri e pergunta: - Por que? - Para mandar ampliar.
Hora do jogo
Claro, você já tem um lado, né? E tá louco pra detonar o adversário! Então? Lula ou Alckmin? Escolha quem você quer surrar: Sapo Barbudo ou Picolé de Chuchu!
Não se sabe como, mas Pensando Naquilo um turco gaúcho, avarento que só ele, dono de uma loja de tecidos, na rua José Paulino, conseguiu pegar dinheiro emprestado do Hank um judeu paulistano, dono de um atacado de tecidos lá na Consolação.
Acontece que o turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar da Dona Bella, uma folgosa portuguesa de ancas largas, lá na 25 de março e começaram uma discussão. Pensando, encurralado, não encontrando outra saída, saca de uma arma, e quando todos pensam que ele vai atirar no Hank, ele encosta a pistola na própria cabeça e profere algumas palavras: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! puxa o gatilho, caindo morto no chão.
Hank o Judeu da Consolação, não querendo deixar por menos, pegou a pistola do chão, encosta na cabeça e diz - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!puxa o gatilho, caindo morto no chão.
Dona Bella a gostosa portuguesa dona do Bares, que a tudo observava com curiosidade, pega a pistola do chão, encosta na cabeça, mas antes de apertar o gatilho virasse para o garçom e diz. -Guto Leite amado garçom meu ... olha pra mim o Bares por que essa briga eu não perco por nada!!!
Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, acabo escutando algumas conversas ... ontem foram dois gaúchos amigos da casa, que conversavam animadamente sobre um fato ocorrido com eles em Porto Alegre ... Aquela história ficou na minha cabeça martelando e hoje resolvi dividir com vocês ... "Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Quando um deles pergunta: -Mas báh Pensando !!! ... Onde conseguiste essa bicicleta tri-legal? Pensando gaúcho macho das fronteiras logo respondeu: -Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria tri deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: -"Pegue o que quiser". -Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria. "
Pessoal descobri o que aconteceu realmente com o Guto Leite quando ele se atrasou aquela semana... Ele não se desviou do caminho por causa das freiras não... ele tava é preso...
Primeiro ele foi passear pela primeira vez num campo de nudismo com a esposa e a sogra. Estava passeando por um bosque quando algo lhe chamou a atenção. Era um outdoor com os seguintes dizeres: "Cuidado com o Bernardão!".
Ele continuou a sua caminhada e pouco mais adiante viu uma placa: "Cuidado com o Bernardão!".
Intrigado, continuou andando e logo depois viu uma placa um pouco menor: "Cuidado com o Bernardão!".
Andou mais um pouco e viu outra placa que de tão pequena já lia com dificuldade: "Cuidado com o Bernardão!".
Mais alguns metros e uma plaquinha bem pequenininha no chão. Quando ele abaixou-se para ler, sentiu algo duro lhe penetrando o traseiro com força.
Num mixto de um grito de dor, ele ainda conseguiu ler: "Bem que eu avisei!".
Saindo de lá desolado o guarda mandou o Guto Leite parar o carro.
- Documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não seu guarda, eu estava a 100km/h, com certeza.
A idosa sogra dele, que estava no banco de trás, o corrige: - Ah Guto Leite, que isso! Você estava a 130 ou mais!
Guto olhou para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste: - Ah Guto Leite, que mentira ! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
Guto fez sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Guto Leite, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
Guto não se conteve e gritou para a sogra: - Cala a boca, velha!
O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre gritou assim com a senhora?
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe..
Fora isso nosso ilustríssimo garçom Guto Leite ainda causou um grave problema diplomático com um afamado hotel na Pensilvânia onde ele se hospedou por alguns meses antes de mudar-se pra lá...
O famoso hotel acaba de formalizar um protesto junto à embaixada brasileira pelos maus modos de hóspedes brasileiros e cogita a hipótese de não aceitar mais clientes tupiniquins.
O incidente que originou tal revolta seria cômico, se não fosse trágico pelo arranhão diplomático causado.
Na recepção da estação de esqui do hotel, havia um cartaz informando as condições da neve:
Neuchatel: 12 cm, mole Mürren: 14 cm, macia Lausanne: 15 cm, escorregadia Schaffhausen: 18 cm, consistente Logo abaixo, um brasileiro acrescentou: Guto Leite: 25 cm, duro.
Pensamento da Proprietária do Bares (imitando nosso garçom)
"Adão foi feito de barro de um barro bom e batuta ... mas esse garçom que barro filho da Puta."
Bella bem sucedida empresária de Ribeirão Preto, proprietária do Bares da Vida, sabedora da amizade do seu garçom Guto Leite com o Dr. Pensando Naquilo, um grande dermatologista de fama internacional, que desenvolvera em sua luxuosa clinica na Barra da Tijuca no Rio de Janeiro, um tratamento revolucionário, contra rugas, e estando ela preocupada com alguma coisa que denotasse a sua idade, resolveu marcar uma consulta, pra solucionar esse pequeno incomodo ... O meu método é inédito e vai acabar de uma vez por todas com as suas rugas. Eu e minha equipe implantaremos um parafuso no topo da sua cabeça, que ficará escondido pelo seu couro cabeludo, toda vez que a senhora notar o aparecimento de alguma ruga, basta dar um leve giro no parafuso para que a sua pele seja esticada e as rugas desapareçam. A senhora estaria disposta a iniciar o tratamento agora? Claro doutor Pensando! É exatamente isso que eu venho procurando. A cirurgia é coberta de êxito e Bella logo tem alta voltando para Ribeirão ... Não tinham se passado três semanas do implante do parafuso e a linda Bella retorna ao consultório para a primeira revisão: Antes mesmo que o Dr. Pensando lhe desse bom dia, Bella, com ar de preocupação, foi logo detonando ... doutor, essa técnica do parafuso é espetacular, mas só que esta me causando um pequeno problema ... não é que apareceram umas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos, o senhor devia ter me avisado desse efeito colateral! Querida Bella, essas bolsas embaixo dos olhos nada mais são do que os seus seios e se vc não deixar esse parafuso sossegado, em aproximadamente 15 dias você vai passar a fazer barba.
Pensamentos do Garçom
Sempre atento aos anseios da freguesia, acabo por vezes pescando algumas conversas , ontem não foi diferente , um simpático casal conversava num tom acima a ponto da conversa ter sido ouvida ... eles diziam mais ou menos assim ... "Se quiseres sentir a felicidade de amar, esquece a tua alma. A alma é que estraga o amor. Só em Deus ela pode encontrar satisfação. Não em outra alma. Só em Deus - ou fora do mundo. As almas são incomunicáveis. Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo. Porque os corpos se entendem, mas as almas não." (Manuel Bandeira)
Na mesa com: A Faxineira on
at 20:55
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