Estou entrando antes do previsto... mas eu e o Guto concordamos que essa semana vai ser bem agitada por causa das eleições então estamos fazendo serão...

O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.

- Querido - interrompe ela.
- Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca
-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!

Em semana de Eleição, não poderia deixar de falar de política aqui nas mesas do Bares da Vida.

"Ao votarem pela segunda vez no maior farsante de toda a história política brasileira, passam da condição de eleitores à de cúmplices,conscientes da lamentável desagregação ética e moral que assola o país... "
(Carlos Vereza, no jornal O Globo)

Ele é tão perfeito e poderoso que se compara a Jesus Cristo... Pois é... do jeito que o povo anda ele até que pode não é?

Bom divertimento a todos!!!

Na mesa com: A Faxineira on at 20:12 *®*
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Mil coisas passavam pela minha cabeça enquanto o Passat corria veloz rumo a Ribeirão Preto, já podia imaginar a cara da Bella, pagando a maior broca pelo meu atraso, foi quando em determinado momento alguma coisa me chamou a atenção ... um grande cartaz pintado em letras garrafais dizia o seguinte: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km.

Pensei tratar-se a principio de um erro, ou mesmo de alguma brincadeira coisa de gente desocupada, mas mesmo assim não custava nada reduzir a velocidade, já estava atrasado mesmo, um pouco mais um pouco menos não iria fazer diferença, precisava conferir o fato. Um pouco mais à frente, lá estava outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km.

Era verdade! Um pouco mais adiante, outro cartazIrmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.

Não pensei duas vezes, dei duas beliscadas no freio, reduzi a marcha, armei seta e entrei. Havia um grande pátio todo arborizado e, ao fundo, um prédio estilo gótico todo revestido em pedra calcária. Na frente, uma grande porta de carvalho com uma reluzente placa onde se podia ler:Irmãzinhas de São Francisco.

Com a curiosidade a mil e não mais resistindo, toquei a campainha. Uma freira de pele muito alva e feições delicadas, com um longo hábito negro, recebeu-me gentilmente;

- Em que posso servi-lo, o senhor deseja algo?- Sim Irmã, eu vi o seu cartaz lá na estrada e me interessei.

- Pois não, senhor - respondeu a freira - Siga-me, por favor.Atravessamos vários corredores e a freira me indicou uma porta fechada.- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta.

Em seguida, retirou-se.

Conforme me fora recomendado bati à porta e outra freira, essa aparentando um pouco mais de idade, também num longo hábito negro que mal disfarçava, um corpo escultural, estendeu-me uma sacola de lona.

- Por favor, cavalheiro, coloque R$ 300,00 nessa sacolinha.Mesmo achando um tanto salgado o preço, resolvi não questionar, coloquei o dinheiro.

- Siga sempre em frente até aquela grande porta. Está destrancada.

A essa altura o fato de imaginar o que estava por vir já me enlouquecera de tesão, seguindo as instruções, abri a grande porta e entrei rapidamente. A porta fechou-se atrás de mim. E, surpreso, vi-me de novo no grande pátio arborizado, onde bem ao lado da porta havia outra placa com os seguintes dizeres:.

"Siga em paz, irmão pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você."

Pensamentos de um Garçom

Agora mesmo com todas as desculpas a Bella não refrescou ... acabou me descontando pelo atraso, pensei a principio leva-la aos tribunais, mas acabei desistindo até porque já tinha sido fodido na estrada ... quer dizer, um pouco mais ou um pouco menos já não doía mais ... tratei então como de costume de circular entre as mesas ... que a essa altura estavam lotadas ... acabei com isso já quase na hora de fechar o bar, pescando uma conversa entre um casal, onde falavam do desapego aos bens materiais ... diziam mais ou menos assim:

"Quando estamos presos ... A grilhões invisíveis? ... Esse está preso ao campo ... Que comprou por milhões ... Outro prendeu-se à fama ... Que lhe consome a vida ... Aquele lembra um louco ... Em algemas de ouro ... Há quem faça do amor ... Um cativeiro em trevas ... Se queres paz em Deus ... Desapega-te e ama."( Francisco Cândido Xavier. Da obra: Caminhos)

Na mesa com: A Faxineira on at 11:33 *®*
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Como estou super atarefada com minha mudança de casa(na vida real) estou numa correria danada... E ainda por cima aconteceu, na mudança de turno, um caso fora de série que me fez atrasar e que agora vou contar pra vocês...

Um índio entra de manhãzinha nos Bares da Vida, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta de cavalo na outra, gritando:
"- Cavalo Galopante querer café!"
O valoroso garçom, muito solicito como sempre, lhe serve uma xícara que ele esvazia num gole só.
Ele então joga o balde para cima, dá um tiro certeiro e em seguida vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao Bares onde pede outro café.
Corri esbaforida pro balcão e disse:
"De jeito nenhum!!! eu e meu valoroso garçom carioca tudo de bom Guto Leite(palavras dele gente), ainda nem conseguimos terminar de limpar a sua estripulia de ontem. E você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos uma explicação?"
"Mim explicar dona Bella: Índio fazer curso management. Querer virar executivo. Ontem trabalho prático. Chefe chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.

Hoje cobrar resultado!"

Estava transitando nas mesas quando ouvi um causo muito interessante contado por dois clientes aqui do Bares da Vida... foi a TRAIÇÃO À MODA CAIPIRA..

Ai-Ó Zé, sua muié tá te traino com o Arcides.

-Magina! Ela num me trai não. Cê tá inganado.

-Óia Zé! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá lá nas bulacha mabél, o Arcides vai prá sua casa e prega ferro nela.

-Duvido! Ele num teria corage!

-Mais teve! Pode cunfiri!

Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda roupa.
O Zé fica olhando pela fresta da porta do guarda-roupa que está entreaberta e, logo em seguida vê... Sua muié leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem!

Mais tarde ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve, enquanto o Zé relata cabisbaixo:

-Foi terríver...Ela jogou ele na cama, tirou a brusa...e os peito caiu...Tirou a carcinha...aí a barriga e a bunda dispencou. Tirou as meia...e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda... E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, dizia:

-Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides.

Bom divertimento a todos...

Na mesa com: A Faxineira on at 21:00 *®*
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Como bom observador que sou, mesmo não escutando muito bem, mas sempre atento aos anseios da freguesia ... resolvi enumerar as vantagens entre a velha e boa cervejinha e a Perereca nossa de todos os dias ... Em 14 chutes creio poder demonstrar o resultado ....

1. A cerveja está sempre molhadinha. Perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.
cerveja 1 x 0 perereca

2. Cerveja quente é horrível. Perereca quente é maravilhosa.
cerveja 1 x 1 perereca

3. Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo. Se for Perereca, não.
cerveja 1 x 2 perereca

4. Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom. Uma Perereca fermentada e com fungos é simplesmente nojenta.
cerveja 2 x 2 perereca

5. 6 cervejas numa noitada te deixam alegre. 6 Pererecas numa noite te deixam realizado. cerveja 2 x 3 perereca

6. É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Mineirão. Você se tornará uma lenda se comer uma Perereca na arquibancada do Mineirão.
cerveja 2 x 4 perereca

7. Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado. Se ele sentir bafo de Perereca, vai te dar parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 5 perereca

8. Quanto maior a cerveja, melhor. Quanto maior a Perereca, pior.
Cerveja 3 x 5 perereca

9. Abrir uma cerveja pode ser prazeroso. Mas abrir uma Perereca é muuuuito mais prazeroso. cerveja 3 x 6 perereca

10. Há ICMS sobre a cerveja. Não há ICMS sobre a Perereca.
cerveja 3 x 7 perereca

11. Não importa a situação, pela cerveja você sempre paga. Pela Perereca, nem sempre.
cerveja 3 x 8 perereca

12. Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos. Se você comer a Perereca, virar e for embora, você é um canalha.
cerveja 4 x 8 perereca

13. Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Perereca demais... Perereca demais? Isso não existe! Perereca nunca é demais!
cerveja 4 x 9 perereca

14. Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você nãoquer nem ouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo Perereca, você quer mais.
cerveja 4 x 10 perereca

Desta forma fica claro que Perereca é bem melhor que cerveja. Finalizando: Os homens que preferem cerveja são boiolas. Sem esquecer que na Perereca você nunca encontrará as inscrições: "APRECIE COM MODERAÇÃO!!"

Bom agora que o meu emprego esta por um fio ... só me resta rezar e esperar que a Dona Bella esteja de bom humor e não me mande embora ...

Enquanto transito por entre as mesas, sempre atento aos anseios da freguesia, vez por outra me pego a observar uma determinada mesa ... vai que dia desses, uma mulher muito, mas muito feia mesmo, me entra no Bares com duas crianças.
Atencioso como sempre não tardei a perguntar ...

- São gêmeos? A mulher, faz uma careta ficando ainda mais feia.

- Não seu garçom babaca, o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3. Porque? Você realmente os acha parecidos?

- Não, amada senhora, só custo a acreditar que a senhora tenha sido comida duas vezes !!!.

Na mesa com: A Faxineira on at 00:00 *®*
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