Nos Bares da Vida

Comunicado

2007-05-07T19:26:00.000-03:00

Vimos por meio deste, comunicar que a proprietária deste afamado estabelecimento foi acusada e condenada por envenenar seus frequentadores.

Quando estava indo para a prisão foi abduzida por alienígenas e hoje se encontra internada em um hospício (totalmente pinel, para alegria de muitos).

Por este motivo, a partir de hoje, o Bares da Vida está fechado.

Historinha de Páscoa

2007-04-06T19:22:00.000-03:00

Pensando Naquilo e seu irmão e compadre Guto Leite, depois de percorrerem toda a Europa, se viram completamente duros e pra descolar uma grana pra comida resolvem mendigar pelas ruas da cidade ...estavam sentados lado a lado numa rua de Roma esperando pela boa vontade do povo..
Pensando tinha no colo uma Cruz e o Guto, uma Estrela de Davi.
Muita gente passa, olha para os dois, mas só davam esmolas ao primeiro.
Um padre que a tudo observava, notou o fato de só o carinha da cruz ganhar esmolas enquanto o cara com estrela de Davi, nada recebia, penalizado, diz a ele...
- Meu filho, vc pelo jeito não é dessa cidade, será que você não entende... este país é católico e esta cidade é a casa do catolicismo, ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi, ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz, provavelmente muita gente dará esmola ao outro só para provocar você!
"Guto Leite com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o seu irmão e compadre Pensando Naquilo e diz:
- Pensando, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!"

Frio Relativo

2007-03-22T17:46:00.000-03:00

Com o Verão se despedindo e o Outono batendo a porta, resolvi relatar aqui o resultado de um estudo minucioso sobre as diferentes reações de cada estado com relação a queda de temperatura.

30ºC ou mais:

-Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.
-Cariocas vão à praia e jogam futebol.
-Mineiros comem um feijão tropeiro.
-Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
-Gaúchos esgotam os estoques de protetores solares e isotônicos da cidade.

25ºC:

-Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
-Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
-Mineiros comem um "queijin" na sombra.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral e ainda entram na água.
-Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC:

-Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.

-Cariocas vestem um moletom.

-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.

-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.

-Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC:

-Baianos tremem incontrolavelmente de frio.

-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.

-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.

-Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.

-Gaúchos ainda dirigem com os vidros abaixados.

10ºC:

-Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam, sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
-Paulistas agora estão presos nos congestionamentos na cidade de São Paulo da volta do litoral.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC:

-Bahia entra no armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
-Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha, que já se assemelha a uma fogueira de São João.
-Paulistas vão a pizzarias, shopping centers e teatros com a família.
-Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC:

-Não existe mais vida na Bahia.
-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
-Paulistas vão para Campos do Jordão e enfrentam 2 horas de fila para sentarem em restaurantes e barzinhos.
-Gaúchos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie. ...

Agora para esquentar os ânimos vamos partir pra festa...

É pessoal é festa sim... essa semana é uma semana de alegria pois o nosso querido e amado garçom Guto Leite faz aniversário 25/03 e não poderíamos deixar passar em branco.
Tanto que não vamos comemorar só no dia mas sim a semana toda..
Esta semana os comes e bebes são por conta da casa...
Parabéns meu Garçom do coração Guto Leite...

Que você conquiste tudo que almeja, tenha muita saúde e seja muito... mas muito feliz mesmo...
Beijo grande e especial meu pra você... Onde??? Hoje você escolhe...

Beijo a todos e bom divertimento... e se ficarem bêbados com a bebida de graça, temos serviço de motoristas para levá-los pra casa em segurança...

Eu no dentista???

2007-03-16T15:29:00.000-03:00

Bom meus caros e amados clientes, venho atravessando uma fase de vida bastante complicada ... como todos já devem saber ... ando quase sem tempo pra nada ... mas a saudade, não da pra esconder, esta muito grande ... o Pedro já esta praticamente recuperado e em mais uma semana ou duas no máximo, ele estará em casa ... gostaria de agradecer as orações e o carinho por vcs dedicado ... saibam vcs que isso muito me emocionou ... e se já não bastasse toda essa confusão na minha vida, o danado do molar começou a doer do nada ... nessas horas o mais recomendado é procurar um dentista ... dito isso parti pro consultório.

Já aconteceu de vocês se sentirem culpados(as) ao olhar as pessoas da sua
idade e de pensarem "não posso estar assim tão velho(a)!" ?

Então eu acredito que vcs devam gostar dessa.

Eu estava sentado na sala de espera do consultório dentario pra modo de acabar com aquela dorzinha chata que tanto estava me castigando ... seria a minha primeira consulta com aquela nova dentista, mas fazer o que ... tinha deixado por relaxamento a coisa chegar onde chegou ... estava absorto na minha dor, quando observei que havia um diploma pendurado na parede.

Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de uma morena lindíssima,
alta que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do cientifico, uns
40 e poucos anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser a mesma mulher por quem
eu me apaixonara na época?

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse
pensamento do meu espírito.

Essa mulher grisalha, com o rosto muito marcado, pelas experiências da vida, era demasiadamente velha pra ter sido o meu amor secreto ... devia estar alucinando!?

Depois que ela examinou o meu dente, perguntei-lhe se ela tinha sido do colégio Pedro II, naquela época estudar em colégio publico era sinônimo de capacidade, pena esses políticos de merda terem desmantelado a rede pública de ensino ...

"-Sim".

"-Quando se formou?".

"- 1968. Por que esta pergunta?".

"- Eh... bem... você era da 1301, minha turma".

E então essa senhora, marcada pelos anos perguntou-me:

O Sr. era mesmo professor de que matéria.

Bom, meus distintos clientes, sou forçado a chegar a seguinte conclusão; as vezes é preferível escutar barbaridades desse tipo do que ser surdo.

Ainda agorinha enquanto transitava entre as mesas do bar, escutei uma conversa pra lá de interessante ... A menina Mala fiel freqüentadora do Bares conversava animadamente com Claudinha Blue, tentando fazer prevalecer o seu ponto de vista. Dizia ela.
“Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de merda!!!
Já bebendo cerveja...você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!
Por isso Claudinha meu amor, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!!!
Se vc não quiser acreditar, dane-se, continue bebendo merda!!!
Eu fiz minha parte e avisei!!!
Se vc tiver consciência vai chegar a seguinte conclusão:
É muito melhor tomar cerveja e falar merda, do que tomar merda e não
falar nada!

Tabela do Casamento

2007-03-02T20:24:00.000-03:00

Cá estou eu... continuo atarefada mas parece que meu garçom também..rss
Então não tem outra forma.. a clientela já ta reclamando com o atraso em servir as mesas e não posso deixar isso acontecer...
Outro dia uma de nossas clientes que é sexóloga estava conversando comigo aqui no bar e me passou uns dados sobre um estudo realizado com casais, antes e o depois do casamento, que me deixou boquiaberta...
Vou colocar agora para vocês aqui a Tabela do Casamento resultada deste renomado estudo.

Aprendeu direitinho Guto??? rss
Um beijo grande a todos e bom divertimento...

Parte II

2007-01-29T18:51:00.001-02:00

Depois da "elegância" (Atribuída a Guto Milk , empresário da Kicking the Bucket, escritório de assessoria e agenciamento artístico).

"Algumas coisas que as mulheres e os homens devem saber que são tristes... de usar. "
Para os Cuecas de plantão

Nunca deveriam usar - ou ter usado:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura, então. É caso para fingir que não conhece;

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Rod's e por aí vai;

3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando"Billie Jean" no Largo da Carioca ou na praça da Sé;

4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa;

5) Perfume "KOUROS" (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível;

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil;

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente umv pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpa-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado;

8) Base / esmalte incolor na unha (isto é coisa de boiola-bicha-velha). Triste, amigo!!! Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão, ou jogando Sodoku.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light;

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (com trocadilho).

Bom meus amigos ... ainda agora enquanto transitava entre as mesas no intuito de atender bem a distinta freguesia , me veio a cabeça um daqueles causos engraçados que só acontecem com o Chutador de Bardis.
“Após uma noite daquelas, onde praticaram um sexo pra lá de prazeroso, o casal dormia profundamente o sono do depois...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutasse um forte barulho do lado de fora do quarto.
Suzaninha Toda Boa desperta sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado:
- Amor acorda, acorda homem de Deus... deve ser o meu marido chegando!!!
O carinha que dormia tranquilamente ao seu lado se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela, escorrega do telhado e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e olhando com raiva nos olhos da amada Suzana e vociferando diz
- Suzana sua louca... teu marido sou eu!!!
- Ahhhh é ?!?!? E pulou a janela por quê senhor Guto Leite.???

Parte I

2007-01-09T18:33:00.000-02:00

Depois da "elegância" (Atribuída a Guto Milk , empresário da kicking the bucket, escritório de assessoria e agenciamento artístico).

"Algumas coisas que as mulheres e os homens devem saber que são tristes... de usar.

PARA AS MULHERES

É triste:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação);

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista);

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men;

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta;

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo);

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par;

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia;

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim;

9) Perfume "Paris" do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso, e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo;

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease, nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

Secretária Criativa

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, sempre acabo escutando algumas conversas ... ainda a pouco tive a minha atenção voltada pra mesa quatro ...
Dr. Pensando Naquilo conversava animadamente com a sua secretária quando essa percebe que a sua braguilha estava aberta, e para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:

- Doutor Pensando, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fecha rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, pergunta cheio de malícia:

- Dona Suzana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?

- Vi não doutor. O que deu pra notar foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos...

O Melhor Natal da Minha Vida

2006-12-20T14:32:00.000-02:00

Bom amigos/as freqüentadores dessa simpática casa ... como todos sabem, Bella por motivos de ordem particular teve de se ausentar cabendo a mim a responsabilidade de providenciar os preparativos para as festas de fim de ano ... e já que a tarefa esta sob a minha responsabilidade gostaria de dizer algumas palavrinhas ....
Ter passado esse ano, que pra mim foi sem sombra de duvidas um dos melhores anos da minha vida ... na companhia de vcs não tem preço ... isso ficou até parecendo comercial de cartão de crédito ... rsrsrsrsrs .... 2006 foi um ano mágico sob todos os pontos de vista ... conheci muita gente linda e muitas pessoas tiveram a oportunidade de me conhecer como realmente sou, sem mascaras nem fantasias ... fazendo transbordar de alegria o coração de um certo Chutador de Bardis e tbm Garçom dessa casa... o meu muito obrigado a todos vcs ... deixo aqui agora alguns presentes que separei pra vcs ... o soneto é de Machado de Assis, a musica é do Lennom cantada pela Noa e pelo Kaled ... esse momento fraterno onde Israelenses e Árabes se juntam pra cantar a Paz ... é a meu ver o verdadeiro espírito de Natal ... permita Deus que esse espírito possa habitar em todos os corações ...

Feliz Natal pra todos e que 2007 seja tão bom quanto foi pra mim 2006 ... um beijo grande meu ... guto leite.

Soneto de Natal

Um homem, - era aquela noite amiga,
Noite cristã, berço do Nazareno, -
Ao relembrar os dias de pequeno,
E a viva dança, e a lépida cantiga,

Quis transportar ao verso doce e ameno
As sensações da sua idade antiga,
Naquela mesma velha noite amiga,
Noite cristã, berço do Nazareno.

Escolheu o soneto... A folha branca
Pede-lhe a inspiração; mas, frouxa e manca,
A pena não acode ao gesto seu.

E, em vão lutando contra o metro adverso,
Só lhe saiu este pequeno verso:
"Mudaria o Natal ou mudei eu?"

(Machado de Assis)

Fabulas Modernas

2006-11-29T11:58:00.000-02:00

A Cigarra e a Formiga

Era uma vez, Guto Leite incansável e laborioso funcionário publico, que depois do expediente ainda encarava uma segunda jornada como garçom no Bares da Vida e sua amiga cantora de boate strip, Suzaninha Toda Boa ... eram muito amigos, dizem até as mas línguas que eles tinham um rolo? mas como diz outra amiga, abafa !!!
Durante todo o outono, Guto trabalhou sem parar, até porque com essa crise dos controladores de vôo, o bicho andava pegando, armazenou muita comida para o período de inverno. Não aproveitou nadica de nada do sol, (tadinho tava branco que nem mais marca de sunga tinha), da brisa suave do fim da tarde lá no Arpoador e nem do bate papo com os amigos ao final do expediente, bebendo umas Bohemias super geladas, comendo manjubinhas fritas como tira gosto. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre". Enquanto isso, Suzana mais conhecida com a Cigarrinha da Noite, só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, se exibiu, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Passadas algumas semanas, começou a esfriar, quem é do Rio, sabe bem, como é rigoroso o inverno carioca.
Era o inverno que tinha chegado.
Guto Leite, exausto de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante casa no tranqüilo bairro da Tijuca, repleta de comida e guloseimas...
Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da casa.
Caminhou até a porta que dá para o jardim, já imaginando Suzaninha Toda Boa de pires na mão suplicando por comida ... qual não foi a sua surpresa ao abrir a porta e se deparara com sua amiga ainda mais Toda Boa a bordo de uma reluzente Ferrari vermelha, com num aconchegante casaco de vison.
Que sorrindo lhe falou.
- E ai manezão, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar do meu apê, sabe como é, tem minhas plantinhas, se não regar elas morrem
Guto Leite como de costume sem entender porra nenhuma, acena afirmativamente com a cabeça.
- Claro, Suzana, not problemes ! Mas fala ai mulher, o que lhe aconteceu. Como você conseguiu grana para ir a Europa e pra comprar esta Ferrari ?
- Imagine você que eu estava cantando naquele barzinho safado lá nos Arcos da Lapa semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris, Madri, Lisboa, Londres e até mesmo em Moscou, não é o máximo ... A propósito manézão, o amigo deseja algo de lá ?
- Desejo sim Suzana. Se acaso você encontrar aquele tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, diga-lhe que eu mandei ele ir pra PQP...

Moral da História:

"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão. Trabalhe sim, mas não deixe de curtir a sua vida. Ela é curta e única!!!"

Agora mesmo ao transitar entre as mesas acabei escutando uma conversa no mínimo interessante entre a patroa Dona Bella, mais conhecida como a Deusa Loira de Ribeirão, mulher de muitos atributos físicos e grande amiga da Boa Esposa, e o gauchão das fronteiras, amigo da casa, o Dr. Pensando Naquilo.
A principio pensei eu tratar-se de algo relacionado assunto de blogs, mas qual não foi a minha surpresa quando apurei melhor os ouvidos.
- Posso te fazer uma pergunta Pensando meu querido?
- Claro! Bella.
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias sexuais?
- Claro, que esta !!! adoro isso...
- Então, Pensando corre para a sua casa que ainda dá tempo !!!O bicho ta pegando por lá.

AS 10 FACES DO AMOR

2006-11-22T00:55:00.000-02:00

Amor I

Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... - Puxa, amor!!! Não sabia que te impressiono tanto. - Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II

- Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o Motorista.

Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: - Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: - E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV

O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer, ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!

Amor VI

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!

Amor VII

-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

Amor VIII

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso Relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

Amor IX

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor X

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Bom pessoal, acho que esse é meu atendimento de despedida desse ano...
Por motivos de trabalho e outros mais talvez não consiga voltar mais aqui em 2006..
Deixo o bares com o garçom Guto Leite...Sei que ele vai cuidar bem do lugar e de vocês..
Gostaria de desejar a todos um Feliz Natal e um Ano Novo repleto de realizações..

Bom divertimento a todos, sempre...

Amigos Inseparáveis

2006-11-16T16:05:00.000-02:00

Guto Leite e seus inseparáveis amigos, Pensando Naquilo e o Hank, esperavam o final do expediente do Bares da Vida pra ficarem bebendo e contando vantagens sobre a noite anterior com suas mulheres.
Hank o mais extrovertido dos três foi logo contando
- Noite passada massageei minha mulher com azeite de oliva italiano; depois, fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.
Pensando Naquilo, gaúcho brabo das fronteiras, não querendo ficar pra trás, saiu rachando.
- Vcs nem imaginam, noite passada fiz massagem em todo o corpo da minha Boa Esposa com óleo de fígado de alce do Morro do Turano, almiscarado, muito afrodisíaco; depois, fizemos amor selvagem e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.
Guto Leite, garçom da casa, com cara de safado dando uma risadinha ataca.
- Isso não é nadam meus amigos; massageei minha Suzaninha Toda Boa todinha com manteiga da terra, lá de Jardim Gramacho; depois, fizemos amor e ela gritou por 1 hora seguida.
Pensando e Hank, em uníssono:
- 1 hora? Impossível! Pode parar Guto Leite ... Mas o que é que você fez de tão extraordinário assim para ela gritar tanto?
- Limpei as mãos na cortina meus amigos..

Pensamentos do Garçom

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, querendo, pois todo bom garçom tem ouvido de tuberculoso, acabo escutando algumas conversas ... ainda a pouco tive a minha atenção voltada pra mesa quatro ... um casal de namorados conversava animadamente quando em determinado momento ele saltou essa perola ...
"Seria muito mais produtivo se as pessoas procurassem compreender seus pretensos inimigos. Aprender a perdoar é muito mais proveitoso do que simplesmente pegar uma pedra e arremessá-la contra o objeto da sua ira. Quanto maior a provocação, maior a vantagem do perdão. É quando padecemos os piores infortúnios que surgem as grandes oportunidades de fazer o bem a si e aos outros".

Cadê meu post???

2006-11-10T17:39:00.000-02:00

Pois é pessoal... ou é sacanagem do blogger, ou algo sobrenatural mas meu post sumiu...
Será que foi porque eu contei um podre da infância do garçom Guto leite?
Não sei, só sei que não vou colocar de volta.. fiquei irritada..rss
Então deixo vocês com uma canja que a Ivete Sangalo veio dar aqui Nos Bares da Vida e com a foto do do post anterior onde eu contava o podre...
Nem direito a me vingar pela divulgação dos meu atributos físicos eu pude..rss
Bom divertimento a todos e semana que vem o Garçom Guto Leite vai estar aqui com vocês.

...... A Limitação dos Bundões

2006-11-01T21:17:00.000-03:00

Quase sempre, ao termino do expediente ficamos eu e dona Bella conversando no escritório sobre como foi o movimento do dia no Bares, que mercadoria ou seja qual bebida teve maior rotação ... sabe como é pra podermos ter uma idéia do que vamos comprar mais ... coisas assim desse tipo ... embora a nossa conversa sempre gire sobre assuntos comerciais ... não posso deixar de reparar no belo corpo da bella ... mulher de seios em formato de pêra,ancas largas e uma bunda meu Deus ... pura tentação ... mulher pra muitos talheres ... se é que vcs me entendem ... e já que a prosa tomou esse caminho, me veio a cabeça a história dos bundões ... como muitas das vezes temos de nos adaptar à atitudes tomadas no passado:

Vcs sabiam que a bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas, e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que,antes das ferrovias, construíam as carroças e utilizavam os mesmos ferramentais.Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida. E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
Finalmente...O ônibus espacial americano utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, no estado de Utah.
Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

PS.: No mundo atual, inacreditavelmente, ainda existem várias empresas de liderança tecnológica que também têm um monte de coisas definidas por bundões. Mas voltando ao que estávamos falando ... essa dona Bella o mulher de bunda grande ... rsrsrsrsrs.

Revelações

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, acabo escutando algumas conversas ... ontem foram dois políticos aqui de Ribeirão que conversavam sobre os rumos da política no estado do Rio ... papo interessante que chamou muito a minha atenção por se tratar de coisas de histórias do meu estado ... diziam eles em animada conversa ...

- meu vc nem imagina o que aconteceu na lua de mel da ex-governadora do Rio.

Em plena lua de mel, quando ela tirou a calcinha, ele evangélico fervoroso, vendo a dita cuja pela primeira vez, exclamou:

- Ih..., é Rosinha!

Agora quando ele tirou a cueca, ela, puta velha bem mais experiente reclamou:

- Ih...! é Garotinho!!!

PRIMEIRA NOITE de Guto Leite e Suzaninha toda Boa

2006-10-24T20:55:00.000-03:00

Guto Leite e Suzaninha acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
Suzana sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.

Guto Leite, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!

A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? -espanta-se Suzana.
- Sim, querida - responde Guto - assim eu poderei carregar- te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.

Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Guto querido, já que estamos casados , quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
Suzana exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
Guto todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por que?
- Para mandar ampliar.

Hora do jogo

Claro, você já tem um lado, né? E tá louco pra detonar o adversário! Então? Lula ou Alckmin? Escolha quem você quer surrar: Sapo Barbudo ou Picolé de Chuchu!

Charges Uol

Bom divertimento a todos!!!

A Divida

2006-10-18T17:26:00.000-03:00

Não se sabe como, mas Pensando Naquilo um turco gaúcho, avarento que só ele, dono de uma loja de tecidos, na rua José Paulino, conseguiu pegar dinheiro emprestado do Hank um judeu paulistano, dono de um atacado de tecidos lá na Consolação.

Acontece que o turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam.
O tempo passa, o turco enrolando e o judeu atrás dele.
Até que um dia eles se cruzaram no bar da Dona Bella, uma folgosa portuguesa de ancas largas, lá na 25 de março e começaram uma discussão.
Pensando, encurralado, não encontrando outra saída, saca de uma arma, e quando todos pensam que ele vai atirar no Hank, ele encosta a pistola na própria cabeça e profere algumas palavras:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! puxa o gatilho, caindo morto no chão.

Hank o Judeu da Consolação, não querendo deixar por menos, pegou a pistola do chão, encosta na cabeça e diz
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!puxa o gatilho, caindo morto no chão.

Dona Bella a gostosa portuguesa dona do Bares, que a tudo observava com curiosidade, pega a pistola do chão, encosta na cabeça, mas antes de apertar o gatilho virasse para o garçom e diz.
-Guto Leite amado garçom meu ... olha pra mim o Bares por que essa briga eu não perco por nada!!!

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, acabo escutando algumas conversas ... ontem foram dois gaúchos amigos da casa, que conversavam animadamente sobre um fato ocorrido com eles em Porto Alegre ... Aquela história ficou na minha cabeça martelando e hoje resolvi dividir com vocês ...
"Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Quando um deles pergunta:
-Mas báh Pensando !!! ... Onde conseguiste essa bicicleta tri-legal?
Pensando gaúcho macho das fronteiras logo respondeu:
-Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria tri deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
-"Pegue o que quiser".
-Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria. "

Na mesa com: Guto Leite

A verdade sobre Guto Leite

2006-10-11T10:42:00.000-03:00

Pessoal descobri o que aconteceu realmente com o Guto Leite quando ele se atrasou aquela semana... Ele não se desviou do caminho por causa das freiras não... ele tava é preso...

Primeiro ele foi passear pela primeira vez num campo de nudismo com a esposa e a sogra. Estava passeando por um bosque quando algo lhe chamou a atenção. Era um outdoor com os seguintes dizeres: "Cuidado com o Bernardão!".

Ele continuou a sua caminhada e pouco mais adiante viu uma placa: "Cuidado com o Bernardão!".

Intrigado, continuou andando e logo depois viu uma placa um pouco menor: "Cuidado com o Bernardão!".

Andou mais um pouco e viu outra placa que de tão pequena já lia com dificuldade: "Cuidado com o Bernardão!".

Mais alguns metros e uma plaquinha bem pequenininha no chão. Quando ele abaixou-se para ler, sentiu algo duro lhe penetrando o traseiro com força.

Num mixto de um grito de dor, ele ainda conseguiu ler: "Bem que eu avisei!".

Saindo de lá desolado o guarda mandou o Guto Leite parar o carro.

- Documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não seu guarda, eu estava a 100km/h, com certeza.

A idosa sogra dele, que estava no banco de trás, o corrige:
- Ah Guto Leite, que isso! Você estava a 130 ou mais!

Guto olhou para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...

A sogra insiste:
- Ah Guto Leite, que mentira ! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

Guto fez sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, Guto Leite, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

Guto não se conteve e gritou para a sogra:
- Cala a boca, velha!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre gritou assim com a senhora?

- Não, seu guarda. Só quando ele bebe..

Fora isso nosso ilustríssimo garçom Guto Leite ainda causou um grave problema diplomático com um afamado hotel na Pensilvânia onde ele se hospedou por alguns meses antes de mudar-se pra lá...

O famoso hotel acaba de formalizar um protesto junto à embaixada brasileira pelos maus modos de hóspedes brasileiros e cogita a hipótese de não aceitar mais clientes tupiniquins.

O incidente que originou tal revolta seria cômico, se não fosse trágico pelo arranhão diplomático causado.

Na recepção da estação de esqui do hotel, havia um cartaz informando as condições da neve:

Neuchatel: 12 cm, mole
Mürren: 14 cm, macia
Lausanne: 15 cm, escorregadia
Schaffhausen: 18 cm, consistente
Logo abaixo, um brasileiro acrescentou:
Guto Leite: 25 cm, duro.

Pensamento da Proprietária do Bares (imitando nosso garçom)

"Adão foi feito de barro de um barro bom e batuta ... mas esse garçom que barro filho da Puta."

Bom Divertimento!!!

Rugas!!! Nunca Mais...

2006-10-03T23:39:00.000-03:00

Bella bem sucedida empresária de Ribeirão Preto, proprietária do Bares da Vida, sabedora da amizade do seu garçom Guto Leite com o Dr. Pensando Naquilo, um grande dermatologista de fama internacional, que desenvolvera em sua luxuosa clinica na Barra da Tijuca no Rio de Janeiro, um tratamento revolucionário, contra rugas, e estando ela preocupada com alguma coisa que denotasse a sua idade, resolveu marcar uma consulta, pra solucionar esse pequeno incomodo ...
O meu método é inédito e vai acabar de uma vez por todas com as suas rugas. Eu e minha equipe implantaremos um parafuso no topo da sua cabeça, que ficará escondido pelo seu couro cabeludo, toda vez que a senhora notar o aparecimento de alguma ruga, basta dar um leve giro no parafuso para que a sua pele seja esticada e as rugas desapareçam.
A senhora estaria disposta a iniciar o tratamento agora?
Claro doutor Pensando! É exatamente isso que eu venho procurando.
A cirurgia é coberta de êxito e Bella logo tem alta voltando para Ribeirão ...
Não tinham se passado três semanas do implante do parafuso e a linda Bella retorna ao consultório para a primeira revisão:
Antes mesmo que o Dr. Pensando lhe desse bom dia, Bella, com ar de preocupação, foi logo detonando ... doutor, essa técnica do parafuso é espetacular, mas só que esta me causando um pequeno problema ... não é que apareceram umas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos, o senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
Querida Bella, essas bolsas embaixo dos olhos nada mais são do que os seus seios e se vc não deixar esse parafuso sossegado, em aproximadamente 15 dias você vai passar a fazer barba.

Pensamentos do Garçom

Sempre atento aos anseios da freguesia, acabo por vezes pescando algumas conversas , ontem não foi diferente , um simpático casal conversava num tom acima a ponto da conversa ter sido ouvida ... eles diziam mais ou menos assim ...
"Se quiseres sentir a felicidade de amar, esquece a tua alma. A alma é que estraga o amor. Só em Deus ela pode encontrar satisfação. Não em outra alma. Só em Deus - ou fora do mundo. As almas são incomunicáveis. Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo. Porque os corpos se entendem, mas as almas não."
(Manuel Bandeira)

Sexo na Praia

2006-09-26T20:12:00.000-03:00

Estou entrando antes do previsto... mas eu e o Guto concordamos que essa semana vai ser bem agitada por causa das eleições então estamos fazendo serão...

Com tantos recentes e badalados acontecimentos, não poderíamos ficar de fora não é??
Aqui vai a nossa "opinião" sobre o incidente ocorrido com a Cicarelli...
Só gostaria de deixar aqui minha modesta opinião.
Ambos estão processando o paparazzi e quem veiculou o filme... Acredito que quem não quer aparecer não faz em público. Se esse Paparazzi tivesse filmado as cenas de sexo dentro do quintal da casa dela, na piscina ou numa praia particular, isso teria fundamento.. mas já que foi feito pra todo mundo ver... em praia pública...eles que criem vergonha na cara e assumam... não acho que tenham direito algum...
Não condeno o sexo em público que fizeram... Cada um faz o que quer, desde que assumam as consequências de seus atos...

O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.

- Querido - interrompe ela.
- Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca
-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!

Em semana de Eleição, não poderia deixar de falar de política aqui nas mesas do Bares da Vida.

"Ao votarem pela segunda vez no maior farsante de toda a história política brasileira, passam da condição de eleitores à de cúmplices,conscientes da lamentável desagregação ética e moral que assola o país... "
(Carlos Vereza, no jornal O Globo)

Ele é tão perfeito e poderoso que se compara a Jesus Cristo... Pois é... do jeito que o povo anda ele até que pode não é?

Bom divertimento a todos!!!

.... Tirando o Atraso

2006-09-21T11:33:00.000-03:00

Mil coisas passavam pela minha cabeça enquanto o Passat corria veloz rumo a Ribeirão Preto, já podia imaginar a cara da Bella, pagando a maior broca pelo meu atraso, foi quando em determinado momento alguma coisa me chamou a atenção ... um grande cartaz pintado em letras garrafais dizia o seguinte: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km.

Pensei tratar-se a principio de um erro, ou mesmo de alguma brincadeira coisa de gente desocupada, mas mesmo assim não custava nada reduzir a velocidade, já estava atrasado mesmo, um pouco mais um pouco menos não iria fazer diferença, precisava conferir o fato. Um pouco mais à frente, lá estava outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km.

Era verdade! Um pouco mais adiante, outro cartazIrmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.

Não pensei duas vezes, dei duas beliscadas no freio, reduzi a marcha, armei seta e entrei. Havia um grande pátio todo arborizado e, ao fundo, um prédio estilo gótico todo revestido em pedra calcária. Na frente, uma grande porta de carvalho com uma reluzente placa onde se podia ler:Irmãzinhas de São Francisco.

Com a curiosidade a mil e não mais resistindo, toquei a campainha. Uma freira de pele muito alva e feições delicadas, com um longo hábito negro, recebeu-me gentilmente;

- Em que posso servi-lo, o senhor deseja algo?- Sim Irmã, eu vi o seu cartaz lá na estrada e me interessei.

- Pois não, senhor - respondeu a freira - Siga-me, por favor.Atravessamos vários corredores e a freira me indicou uma porta fechada.- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta.

Em seguida, retirou-se.

Conforme me fora recomendado bati à porta e outra freira, essa aparentando um pouco mais de idade, também num longo hábito negro que mal disfarçava, um corpo escultural, estendeu-me uma sacola de lona.

- Por favor, cavalheiro, coloque R$ 300,00 nessa sacolinha.Mesmo achando um tanto salgado o preço, resolvi não questionar, coloquei o dinheiro.

- Siga sempre em frente até aquela grande porta. Está destrancada.

A essa altura o fato de imaginar o que estava por vir já me enlouquecera de tesão, seguindo as instruções, abri a grande porta e entrei rapidamente. A porta fechou-se atrás de mim. E, surpreso, vi-me de novo no grande pátio arborizado, onde bem ao lado da porta havia outra placa com os seguintes dizeres:.

"Siga em paz, irmão pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você."

Pensamentos de um Garçom

Agora mesmo com todas as desculpas a Bella não refrescou ... acabou me descontando pelo atraso, pensei a principio leva-la aos tribunais, mas acabei desistindo até porque já tinha sido fodido na estrada ... quer dizer, um pouco mais ou um pouco menos já não doía mais ... tratei então como de costume de circular entre as mesas ... que a essa altura estavam lotadas ... acabei com isso já quase na hora de fechar o bar, pescando uma conversa entre um casal, onde falavam do desapego aos bens materiais ... diziam mais ou menos assim:

"Quando estamos presos ... A grilhões invisíveis? ... Esse está preso ao campo ... Que comprou por milhões ... Outro prendeu-se à fama ... Que lhe consome a vida ... Aquele lembra um louco ... Em algemas de ouro ... Há quem faça do amor ... Um cativeiro em trevas ... Se queres paz em Deus ... Desapega-te e ama."( Francisco Cândido Xavier. Da obra: Caminhos)

Cavalo Galopante

2006-09-08T21:00:00.000-03:00

Como estou super atarefada com minha mudança de casa(na vida real) estou numa correria danada... E ainda por cima aconteceu, na mudança de turno, um caso fora de série que me fez atrasar e que agora vou contar pra vocês...

Um índio entra de manhãzinha nos Bares da Vida, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta de cavalo na outra, gritando:
"- Cavalo Galopante querer café!"
O valoroso garçom, muito solicito como sempre, lhe serve uma xícara que ele esvazia num gole só.
Ele então joga o balde para cima, dá um tiro certeiro e em seguida vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao Bares onde pede outro café.
Corri esbaforida pro balcão e disse:
"De jeito nenhum!!! eu e meu valoroso garçom carioca tudo de bom Guto Leite(palavras dele gente), ainda nem conseguimos terminar de limpar a sua estripulia de ontem. E você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos uma explicação?"
"Mim explicar dona Bella: Índio fazer curso management. Querer virar executivo. Ontem trabalho prático. Chefe chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.

Hoje cobrar resultado!"

Estava transitando nas mesas quando ouvi um causo muito interessante contado por dois clientes aqui do Bares da Vida... foi a TRAIÇÃO À MODA CAIPIRA..

Ai-Ó Zé, sua muié tá te traino com o Arcides.

-Magina! Ela num me trai não. Cê tá inganado.

-Óia Zé! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá lá nas bulacha mabél, o Arcides vai prá sua casa e prega ferro nela.

-Duvido! Ele num teria corage!

-Mais teve! Pode cunfiri!

Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda roupa.
O Zé fica olhando pela fresta da porta do guarda-roupa que está entreaberta e, logo em seguida vê... Sua muié leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem!

Mais tarde ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve, enquanto o Zé relata cabisbaixo:

-Foi terríver...Ela jogou ele na cama, tirou a brusa...e os peito caiu...Tirou a carcinha...aí a barriga e a bunda dispencou. Tirou as meia...e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda... E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, dizia:

-Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides.

Bom divertimento a todos...

Cerveja x Perereca

2006-09-01T00:00:00.000-03:00

Como bom observador que sou, mesmo não escutando muito bem, mas sempre atento aos anseios da freguesia ... resolvi enumerar as vantagens entre a velha e boa cervejinha e a Perereca nossa de todos os dias ... Em 14 chutes creio poder demonstrar o resultado ....

1. A cerveja está sempre molhadinha. Perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.
cerveja 1 x 0 perereca

2. Cerveja quente é horrível. Perereca quente é maravilhosa.
cerveja 1 x 1 perereca

3. Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo. Se for Perereca, não.
cerveja 1 x 2 perereca

4. Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom. Uma Perereca fermentada e com fungos é simplesmente nojenta.
cerveja 2 x 2 perereca

5. 6 cervejas numa noitada te deixam alegre. 6 Pererecas numa noite te deixam realizado. cerveja 2 x 3 perereca

6. É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Mineirão. Você se tornará uma lenda se comer uma Perereca na arquibancada do Mineirão.
cerveja 2 x 4 perereca

7. Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado. Se ele sentir bafo de Perereca, vai te dar parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 5 perereca

8. Quanto maior a cerveja, melhor. Quanto maior a Perereca, pior.
Cerveja 3 x 5 perereca

9. Abrir uma cerveja pode ser prazeroso. Mas abrir uma Perereca é muuuuito mais prazeroso. cerveja 3 x 6 perereca

10. Há ICMS sobre a cerveja. Não há ICMS sobre a Perereca.
cerveja 3 x 7 perereca

11. Não importa a situação, pela cerveja você sempre paga. Pela Perereca, nem sempre.
cerveja 3 x 8 perereca

12. Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos. Se você comer a Perereca, virar e for embora, você é um canalha.
cerveja 4 x 8 perereca

13. Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Perereca demais... Perereca demais? Isso não existe! Perereca nunca é demais!
cerveja 4 x 9 perereca

14. Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você nãoquer nem ouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo Perereca, você quer mais.
cerveja 4 x 10 perereca

Desta forma fica claro que Perereca é bem melhor que cerveja. Finalizando: Os homens que preferem cerveja são boiolas. Sem esquecer que na Perereca você nunca encontrará as inscrições: "APRECIE COM MODERAÇÃO!!"

Bom agora que o meu emprego esta por um fio ... só me resta rezar e esperar que a Dona Bella esteja de bom humor e não me mande embora ...

Enquanto transito por entre as mesas, sempre atento aos anseios da freguesia, vez por outra me pego a observar uma determinada mesa ... vai que dia desses, uma mulher muito, mas muito feia mesmo, me entra no Bares com duas crianças.
Atencioso como sempre não tardei a perguntar ...

- São gêmeos? A mulher, faz uma careta ficando ainda mais feia.

- Não seu garçom babaca, o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3. Porque? Você realmente os acha parecidos?

- Não, amada senhora, só custo a acreditar que a senhora tenha sido comida duas vezes !!!.

Olha a mentira aí gente!!!

2006-08-24T23:45:00.000-03:00

O Bares também tem seu momento político, afinal isso tambpem é conversa de bar...

Frase de fujão

"Presidente que foge de debate mostra que prefere ficar escondido atrás de publicidade paga com dinheiro do povo em vez de ir para o ringue lutar em igualdade de condições".

Não. Não é ninguém atacando o presidente Lula.

A frase foi dita em 1998 pelo então candidato Luiz Inácio Lula da Silva, que agora não deseja participar dos debates .

Agora aquela que não podia deixar passar...

O Guto, garçom deste estabelecimento, não conseguia sair com nenhuma garota.

Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um.

O Hank respondeu:

- É simples! Diga à garota que você é advogado.

Decidido a testar a dica, o Guto abordou uma bela freqüentadora do Bares e a convidou para sair. Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente. Ela disse:

- Oh, você é advogado?!.

Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento.

Quando estavam na cama o Guto começou a rir. Ela, irritada, perguntou qual era a graça e ele respondeu:

- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!.

UP TO DATE

Bom divertimento a todos!!!

O Funeral do Cardiologista

2006-08-17T23:59:00.000-03:00

Hank afamado cardiologista muito conhecido em São Paulo veio a falecer de morte súbita. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório um enorme "coração", rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do sacerdote, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "coração", emocionando a todos os presentes.
O "coração" então se fechou, levando no seu interior para sempre o famoso médico...
Nesse exato momento Guto Leite um dos amigos presentes explodiu numa irresistível gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado da razão daquele riso tão fora de hora, Guto explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me...
É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral...
É que eu sou ginecologista...
Nesse exato momento, Pensando Naquilo afamado proctologista de Porto Alegre desmaiou...

Pensamentos de um garçom

Ao transitar entre as mesas, mesmo sem querer, acabo escutando sempre algumas conversas ... ontem foi a conversa de dois juristas do tribunal regional eleitoral, que discutiam sobre questões ligadas as próximas eleições que me chamou a atenção. Aquilo ficou na minha cabeça martelando e hoje resolvi dividir com vcs ... "Os políticos, assim como as fraldas, devem ser trocados constantemente ... e sempre pelo mesmo motivo !!!"

Novidade no Bares da Vida

2006-08-14T16:12:00.000-03:00

Vocês reclamaram tanto a ausência do garçom, então resolvi dar algo especial a vocês.

Bem pessoal eu, como proprietária deste afamado e conceituado Bares da Vida, localizado em região nobre de Ribeirão Preto, mais uma vez resolvi renovar oferecendo um novo serviço contra os estresses da vida moderna...

Vocês, clientes do Bares, tem agora um novo serviço a seu dispor... A oportunidade única de extravasarem suas raivas podendo, mediante o pagamento de uma módica quantia, bater à vontade no garçom do estabelecimento. Além disso, também é permitido que copos sejam atirados e quebrados além de poder gritar a vontade...

Se nenhuma dessas técnicas funcionarem no combate ao estresse, vocês, freqüentadores do bar, ainda têm direito a atendimento psicológico. Senti necessidade de renovar o estabelecimento depois de minhas experiências como executiva do mercado blogueiro.

O meu fiel e dedicado garçom, está sendo treinado por professores de taekwondo e usara material de proteção para receber golpes sem se machucar. Vocês também terão direito a escolher as roupas que o garçom usará durante o ataque.

O "direito de bater" custa entre 50 e 300 reais. O preço varia de acordo com a violência dos golpes. A maior parte dos clientes do Bares da Vida, localizado em região de classe média alta, é constituído basicamente por mulheres.

A minha idéia vem dividindo a população da cidade...
Numa entrevista em um jornal local, algumas pessoas deram seu depoimento sobre o assunto:

" Violência não é a solução para o problema. Se as pessoas sentem ira, elas deveriam mudar seus hábitos ou procurar ajuda", disse a doutora kall, estagiaria de um conceituado escritório de advocacia da cidade de Bauru...
Já para Claudia - Srta. Blue, conceituadíssima promotora de eventos da cidade de São Paulo:

"A idéia de bater em alguém vestido como o seu chefe lhe parecia bastante atraente".

Agora ao invés de colocar algo que xeretei entre os clientes deste estabelecimento, resolvi colocar aqui uma frase que ouvi do cantor Leonardo quando assistia ao programa Altas Horas porque estava curiosa para ouvir o som da banda Os Britos. (por sinal quando for ao Rio faço questão de ouvi-los pessoalmente)
"Se cunhado (a) fosse bom não começava com CU."

Beijo grande a todos e bom divertimento...